是不是真正的大师都用黑白或者单色调？貌似。是不是真正的摄影玩的是亦真亦幻？貌似。是不是我已经有点本末倒置，追求某些某些太重了？貌似。
一直自卑，一直自负。一直不在自己的路上。
貌似。
你们控制了我这么久，却从未了解理解过我。
是的。
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这几天，每天都这样笑着，没有想太多，顶多是些期待，非常偶尔地，因为过去而怕荒唐。但还是很喜欢很喜欢，这样纯净简单的阳光，和每天一点期待……谢谢你们这样路过我的生命……希望，早些让我看见幸福的永远……
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华堂前都是气拱门，西区门口一进来又成了“红灯区”。其实我没什么要说的。本来短学期课是少的，可杂七杂八的事好多，光是上党课听什么“保鲜”教育就去了本部两次了，反到比原来还没时间上网。blog没时间传，也没东西传了。
想逃离，却无法逃离。当得知其他人考得很好时，我反倒没了忐忑。不知道是不是因为还没看到结果，但可能看到了，也没感觉吧。是不是真正的痛是无言的？就像去年……又开始劝自己，或许转过去了也会后悔的……
自欺欺人……
:~(
今天把前两天才买的拼图拼好了。接下来做什么呢？不知道……像她们一样窝着读书么？
唉，给我点时间让我泡图书馆吧……
我后悔入党啊！:~(
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十三，十四，十五
十三是个人
十四十五是两只猫
龙凤胎的猫
昨天晚饭后来喂了十五，它仍是那么乖，听到我唤它就蹦蹦跳跳地跑过来，嗅嗅我的手指，若没有吃的，就蹭蹭我。我把它放在天井里的石桌上，喂它吃烧卖。吃了没多少就不吃了，可能早上吃得很饱了。不过它那么小，肚子本来就不大吧。
我跟它说，我要去自习了哦，你自己乖乖在这里玩哦，不要跟过来，我自习回来找你。
它站在那里看着我，我知道它听得懂的，因为每次我跟它这样说，它都会老老实实地送我到成贤院的小门边，望着我。我回来，它还在那个位置，蜷着小爪闭目养神，像趴在电脑主机上一样舒服。
可今天它在门口站了一会儿又叫着跟了过来，我把它送回去，赶紧躲起来走掉，又听到它在身后可怜兮兮地叫。于心不忍，露出头来，它望望，又蹦蹦跳跳地跑过来。只好把它送到院子里再赶紧走掉，好像要遗弃它一样的狠心。
自习一半因为那些明明天很凉却开空调的人郁闷了，回到成贤，却怎么也唤不出十五。
真是月黑风高。台风是来了，风声呜呜地响，天井里很暗，挺恐怖的。很担心十五。那天打雷，唤了它，便又在门口看到它。这次却没有。
跑哪儿去了呢～
前两天在成贤后的草地上看到它和一只小黄猫在一起，长得像丢了的十四，但应该不是它，因为它不认得我，看到我就跑了。一直觉得十四比十五聪明的，怎么会不认得我呢。也许这下十五是跟那只小黄猫躲哪儿去了。
回到机房耗了一会儿，又听到外面的风声雨声，又出去找，还是没找着。
诶……
然后晚上郁闷了，和室友一起看了无聊的韩剧。剧情是精彩的，但拖沓，拖啊拖啊拖的拖了十几集，后来的部分她们看过了，就去睡了，我继续看，但一直在用快进。一直到五点多，才睡。不知道为什么。也许是这些天来绷得太紧想放松……（借口借口借口借口……）
6：30，手机闹钟响了，我感觉我根本都还没睡。但也完全不困。不想去教室了，想窝在宿舍睡一上午，反正前几天超额完成素描任务了。可怎么也睡不着，外面施工的声音，室友的拖鞋在满是沙土的地板上蹭过的声音，昨晚太冷而没有洗澡感觉到身上头上非常的难受……没有热水，外面的人都穿长袖了，洗冷水很冷的……但真的很难受:e022:我深深地相信如果不去洗澡我今天什么事都做不了……于是去洗了，也不是很冷，洗完也就更加睡不着了。室友也满怀期待地等我一起去自习。我让她们先走，居然还是在食堂碰到了。
啊……我的十五……你回来了吗……
:e022:
我走到成贤路的时候我就发牢骚，今天要是让我找到十五，看我不踹飞它……事实上，我连找都找不到。
真是郁闷了。
自习的时候非常非常的困，基本上是看一页睡二十分钟。后来就想回机房睡了，有垫子，很舒服的。
想起昨天有个大二的家伙问我是不是文教的学姐。:#我真的那么成熟吗？呃……不是的，多数叫我学姐的人是因为感觉我混得很开……其实也就是因为在文教工作的原因吧。
可我已经不是文教的了。
可我居然还在服务器所在的机房晃来晃去。
我知道这是因为十三的缘故。
如果不是十三，也许我跟文教就不会有那么多的瓜葛。因为我不会那么嚣张自在without十三的纵惯。也许从那次在英文剧场，心目中一向严肃认真的十三学长突然拿来一杯珍珠奶茶，并以我是他姑奶奶的理由给我喝的时候开始，我就加了一个诅咒，让我认为文教是个家的昏迷咒。
我知道很多人误解十三叫我姑奶奶的意思，事实上，姑奶奶就是姑奶奶，虽然十三是个花心大萝卜，但和我无关。但因为他在文教的地位，而使得我有点鸡犬升天的味道。包括后来他抱来的十四十五，也一并成了文教的象征，东大最著名的猫。:#还真是很搞笑啊。
但事实上，又有谁会真的在乎那些可爱而可怜的东西呢？
我被荒唐的理由T出来了，所谓的喜欢，就是最后来说人格有问题。
十四十五没人关心了，吃得有一顿没一顿，或许丢了是好事。浦口那么多野猫，哪只不是肥得踢都踢不动。
十三也是的。十四丢了就丢了，十五饿着就饿着。我知道他自己的事也很多。这个情况很现实。
就好比没人顾得了我这次莫名其妙的遭遇。
不过真的无所谓。
我只是说说而已。
不是口是心非。真的没什么。
大二我就不混社团了，没意思。没意思透了。
代价不大，学到很多。
比如真的别太相信和依赖。
我现在就觉得一个人很好。真的很好，不是装坚强。
一个人自在，有理想有奋斗……
其实这两天总有很值得拍下来的东西，可我总没带相机。因为学习，因为别的无法形容的原因，也许是不自信。但每次都后悔没带，然后还是每次都没带。真搞笑。
考试考完就好了。不管转不转得成，我奋斗过了，我很放松，很潇洒。
一直想做个潇洒的人，但一直都不是。优柔寡断，患得患失。
会好起来的，我会做个潇洒的人的。就像现在这样，坚持下去……
手机里的那个树的文件夹真的该改名了吧。
也许树不存在，我不该相信的。也许只是不会这么早出现，我现在不该想。
没有树。
那么，我自己就是树。
不说则矣，一说便说如此之多……:e012:看来我真是很罗嗦。
困……睡觉去……
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【儿子最终选择了复读，我知道，主要是我动摇了他。他来东大都绰绰有余，去本二的一般学校，怎么说都太冤。怪我当时忙着自己的期考，没在报志愿上好好帮他，结果……诶……:e022:
看了他的blog，发现很多话都不用我说了。他的文采还是很好的。一个自闭却愤怒的孩子。该怎么说呢？唉……无奈得只能祝福。
很为他捏把汗。虽然我是希望他复读的，但真到这时候……还真是心情复杂:~(】
我复读了
2005-8-5 星期五(Friday) 晴
人总是会向现实低头，我姐姐说的对，有的人真的需要一张纸来证明自己
更何况这两个月来我的生活远不是我想像的那样，时间被我浪费了。我曾经想像过我可以在这一段时间里获得很多东西，然而事实证明我错了，没有了压力的我慵懒得很没出息，我想像的画面也许只是在我疲惫的时候的自我安慰
总之，高考完的日子我过的并不舒服
因此，尽管我曾认为自己到时候可以考研，可是现在这种状况，大概等我一到天津就会把这事给忘了，也可能没忘，总把它记着，烦恼的过完四年，像这个暑假一样一无所获
所以我不敢期待那个
我认为在我学会热爱并为之付出努力之前，我还是不应该接受这个挑战
而复读有一点让我愧疚，天津科技大学，不管怎么样，我还是会记住这个给我寄来第一份录取通知书的学校，我以后应该报答它
这一年，我不会太难过了，因为我想我不会再期待高考结束，因为我知道结束只是结束，我什么也不会得到，也解脱不了
# posted by 绿茶不冰 @ 2005-08-05 17:53 评论(0)
高考.复读.上大学
2005-8-5 星期五(Friday) 晴
我曾经在疲惫时问过自己，想要怎么样的生活，是波澜壮阔，还是宁静安详。但结果是两个都想要，人总是这样贪婪，不愿意放过任何美好。而贪婪的结果就是没有结果
但后来一个人关于死亡的理解让我似乎知道了应该怎么选择，他是这样说的：死这件事，每个人都会经历，都有机会，而且随时可以实现，所以不用着急去做。
套用到我的问题上，可以成为 宁静安详是一件很简单的事情，要实现它，随时可以做到，而在这之前，我何不去追求一下波澜壮阔？
然而关于上大学和复读，尽管我已经做出的选择，可是还是很茫然，我还是认为两条都是不错的路子，甚至于选择哪条我都不会有遗憾，尽管爸妈一再提醒我这应是我自己作出的选择，我心底还是承认如果完全让我自己选择，我还是会选择去天津。因为在此之前我一直以一种以备不测的观点来看复读这条路，潜意识里还是相信自己会在今年成为一个大学生，尽管复读也是不错的，但那只是一个备用。
如今备用成了正式的了，而那原来我在想像中面对的问题也成为了现实，我有点狼狈。其实上大学也会有问题，只不过那还在一个月之后，而且伴随问题的还有新的生活。其实走是一个让人更舒服的选择。
但是现在已经没得选择了，硬币已经躺下，翻不了身了。我所能做的，只有爱我所选。
不过也因此，那个曾经让我崇敬得不敢直视的殿堂，如今也若隐若现的坐落在远方，尽管遥远，但已不是遥不可及，我满可以把这一年时间，当做是对它的祭奠。
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暑期留校
于浦口
从早到晚泡于金坛空调教室
适逢台风
天气凉爽
由室外及室内
反觉热
且空气质量差
遂关掉空调
打开窗户
此时左边靠窗三名女生开始怪异地笑
可笑吗
不觉得
过了一会儿
居然有人把空调又开开了
还调了半天
也把窗户全关上了
窝火
再看那几个女生
看着我笑得更欢了
更火了
我很想去把空调关掉
但怕引起事端
影响大家学习
也很想去黑板上写
“走在外面都觉得冷
为什么还要开空调
是嫌国家电力不够紧张
还是嫌南极企鹅太多
臭氧空洞不够大”
可我最终没写
我知道在多数人看来
我是小丑
原来东大人是如此的冷漠
所谓的高素质大学生
让我心寒
坐在教室里感觉越来越冷
遂离开
躲在机房里
心里默默流泪……:e022:
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【无聊的日记一篇】
『有的时候我还是很孩子气的』
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它们是生命
有思想却不表达的生命
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【因为几个失意的朋友而写的东西。就当存档。】
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中午半觉醒来才一点多些，就倒头继续睡，居然就做了个恶梦。倒没出现什么恐怖的东西，却令我醒来时无比郁闷。
梦到一群人去爬山，山上胜景异常壮美。从山脚看，看不尽奇峰怪石，风起云涌，青蓝白的色彩、光影交错，绝对是值得拍摄的。我拿出相机却发现镜头怎么也不能完整地把此景照下，我蹲下，看不到LCD显示情况。遂于很脏的土上躺下，仍不能取得很好的构图。边上的人或在看奇怪姿势，或在无聊等待，我便放弃了挣扎，继续前行。
前行，路极险。陡而滑。走了就退不回来的感觉，很容易摔下老远老远。所以一看到很好的景，想退去取景都难以实现。众人劝阻，我还是克服万难拍了。结果记不大清了，似乎是拍下来便平平，也似乎是成功。
复前行，拐过一个山口，居然来到西湖。美景。我却仍不能拍好……
醒来能不郁闷么～尤其往往刚醒来时都时现实与梦境难以区别的。:e022:
一定是昨儿晚上想太多了。
还有，如TP所说，午觉不能睡太长时间，会累。可我真是太喜欢午睡了……啊……又困了……
这个暑假真是罪恶，本来要好好读书准备转系的。结果有好多时间都花在摄影上，有点主次不分了。所以要赶紧滚回南京去。--|
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